Daszu muss man nichts sagen:
Tom Hanks und Steven Spielberg
Donnerstag, 26. April 2007
Donnerstag, 1. März 2007
Zugfahren
Was passiert meistens wenn man in den Urlaub fahren will? Richtig. Man muss mit dem Zug fahren.
Anfangen tut der Stress schon am Hauptbahnhof. Es stinkt überall nach Pisse. Ich frage mich, was dafür werantwortlich ist das es an Bahnhöfen generell nach Pisse stinkt. Ich habe noch nie jemanden gesehen der an einen Bahnhof gepinkelt hat.
Gemütlich setzt man sich auf einen Stuhl. Tasche Links neben mich auf den letzten noch freien Platz gelegt, Snickers raus und Musik an. Böse Blicke werden einem zugeworfen. ,,Ja, ihr deutet mein Zeichen richtig. Ich möchte niemanden neben mir sitzen haben."
Natürlich hat ein Zug standartmäßig 20 Minuten Verspätung. Trotzdem darf man nicht mit der Verspätung rechnen, denn wenn man die Verspätung ein mal einplant, verpasst man den Zug, und wird von den Bahnangestellten ausgelacht.
Also sitzt man auf seinem schönen Platz, und versucht rauszufinden warum die DB sone scheiss Werbung hat: Der Typ sitzt mit einem grinsen über alle 4 Backen im Zug und trifft den Mund einenes fetten, schlafenden Fahrgastes nicht. "Wir treffen immer." Wird dann eingeblendet. Brüller, oder?!
Egal, von den Scheiss kalten Stühlen wird nicht nur mein Arsch taub, sondern kriegt man da auch Hemoriden von. Irgenwdie muss sich die Zeit vertrieben werden, und da gibt es nur eins: Essen. Also runter zum Kiosk, da dort alles so teuer ist, nenne ich den Pickeligen 9t-Klässer in seinem Ferienjob mal Betrüger:
Ich: Ähm ich hatte gerne ein Mars, eine Flasche Vittel und eine Tüte von dem da. (dem da sagt man immer dann, wenn man auf einen runden Betrag kommen will, aber keine Ahnung hat was man sich nun kaufen soll. Man deutet einfach auf das ganze Regal und überlässt dem andern die Entscheidung. Wenn man dann aber über den Nächst runten Scheinbetrag kommt, wird das Blag ma ordentlich zusammengeschissen.)
Betrüger: Das Macht dann 9,48 €.
Ich: 9,48 €? Was? Ist das Mars aus Gold und das Wasser aus Flüssigem Platin, oder woher kommt der Preis?
Betrüger: Nein...tut mir leid ich mache die Preise nicht.
Ich: Ich bitte dich, wie rechtfertigt sich der Preis? Können die Sachen irgendwas? Leuchtet das Wasser im Dunkeln? Beschert es den Weltfrieden? Irgendwass?
Betrüger: Wenn sie die Flasche Wasser auf ein Mars stellen, haben sie Wasser auf dem Mars entdeckt.
Ich: Aaaahja...okay. Hier...arschloch.
Damit hat man schonmal ganze 7 Minuten rumgekriegt. Dann sind es nur noch 13 die man warten muss. Das hat sich ja gelohnt.
Nach 2 gefühlten Stunden die man auf einem Rostigen Metallstühlchen gesessen hat und sich überlegt hat warum Abkürzung so ein langes Wort ist, ist der Zug dann da.
Jetzt muss man aufpassen. Geht man zu schnell rein, weil sich den Platz aussuchen will läuft man Gefahr aufs Maul zu kriegen. Das ist genau so wie wenn man in einem Supermarkt von der anderen Seite der Kasse etwas nachfragt.
Also einen Platz im sicheren Mittelfeld gesucht, eingeordnet und ab auf seinen Platz. Die Gepäckstücke rund um sich verteilt, sodass ja keiner ausser Freunde neben einem sitzen kann.
Mhm...5 Stunden fahrt, ich will schlafen. Aber wie schläft man einem zug wenn man nicht grade ohne Knochen und Gelenke geboren wurde? Kopf an die Scheibe? Blöde Idee, nach 2 Minuten hat man durch die Vibrationen solche Kopfschmerzen, dass man sich wünscht geflogen zu sein. Also beine auf dem Vierer sitz quer von vorne Rechts nach hinten Links gelegt, und Kopf in die Ritze zwischen Wand und Sitz geklemmt.
Nach 20 Minuten Schlaf ist die Position dann aber unbequem...scheissegal: Was essen.
Ab durch die Abteile zum Speisewagon:
Ich: Haben sie schon auf?
DB Angestellte: Nein, erst in ein paar Minuten, sie müssen noch etwas warten
Ich: Wie lange denn?
DB Angestellte: Ein paar Minuten!
Ich: Mein Gepäck liegt unbeaufsichtigt am Platz. Unter anderem mein Handy und ein beschissenes Netzteil. Können sie mir vielleicht eben eine Flasche Vittel ein Mars und eine Tüte davon geben, ich habe die 9,48 € passend...
DB Angestellte: Nein, das geht leider nicht.
Ich: Warum?
DB Angestellte: Ich kann es nicht tun.
Ich: Welche physikalische Unmöglichkeit hält sie denn davon ab, mir die Ware aus dem Regat dort zu geben?
DB Angestellte: Wir haben noch nicht geöffnet.
Ich: Aber für eine funktionierende Transaktion ist doch alles gegeben. Sie sind da. Ich bin da. Das Geld ist da...
DB Angestellte: Ich darf ihnen erst die Ware geben, wenn die Kasse geöffnet ist.
Ich: Sonst explodiert der Zug?
DB Angestellte: Sehr lustig.
Ich: Apropos: Kennen sie den Witz von dem Kunden, der im Speisewagen verhungert, weil die Kasse nicht auf ist?
Wieder warten. Aus "ein paar" Minuten werden dann ganz gerne mal 15. Die deutsche Bahn bewegt sich in einer eigenen Zeitrechnung. Die Zeit vergeht bei denen viel schneller. Egal, ich hab was ich wollte. Zurück zum Platz.
Da angekommen und grade halbwegs bequem hingesetzt, fällt einem eins auf:,, Scheisse, ich muss Pinkeln." Also wieder aufgesprungen und ab zum Zug-Klo. Ein Kurzer Blick, und ein ebenso kurzer Gedanke. "Nein! Ehr laufe ich Barfuss durch die Sahara!"
Aber wem sollte man es ankreiden das da alles vollgepisst ist? Sitzen geht gar nicht weil man sonst Faustgroße Pilze am Arsch kriegt, und stehen geht...aber man trifft nicht weil alles am Wackeln ist.
Also zurück zum Platz und gewartet, bis man draussen ist. Schnell die Sachen gepackt, und zum DB-Klo am Bahnhof gelaufen.
Ich: Was, 1 € für mein Biologisches Bedürfniss?
Ali: Haha...joa. Ick muße auck Läben.
Scheisse, was machen? Bäume! Ich brauche Bäume. Draussen. Also rausgerannt und an einen Baum gestellt. Aaaaaah, schön wenn die Schmerzen Nachlassen.
Beim Pissen schießen mir dann Fragen mit Antworten durch den Kopf.
1.) Warum ist die Bahn so stinkreich, obwohl sie einen beschissenen Service hat?
Alleine Ich habe schon 18,96 für 2 Mars, 2 Flaschen Vitel und 2 Tüten von ,,dem da" ausgegeben.
2.) Warum stinkt es immer nach Pisse?
Die Bahn ist schuld, würden die Ihre Klos in Ordnung halten würde es auch gut riechen....
Anfangen tut der Stress schon am Hauptbahnhof. Es stinkt überall nach Pisse. Ich frage mich, was dafür werantwortlich ist das es an Bahnhöfen generell nach Pisse stinkt. Ich habe noch nie jemanden gesehen der an einen Bahnhof gepinkelt hat.
Gemütlich setzt man sich auf einen Stuhl. Tasche Links neben mich auf den letzten noch freien Platz gelegt, Snickers raus und Musik an. Böse Blicke werden einem zugeworfen. ,,Ja, ihr deutet mein Zeichen richtig. Ich möchte niemanden neben mir sitzen haben."
Natürlich hat ein Zug standartmäßig 20 Minuten Verspätung. Trotzdem darf man nicht mit der Verspätung rechnen, denn wenn man die Verspätung ein mal einplant, verpasst man den Zug, und wird von den Bahnangestellten ausgelacht.
Also sitzt man auf seinem schönen Platz, und versucht rauszufinden warum die DB sone scheiss Werbung hat: Der Typ sitzt mit einem grinsen über alle 4 Backen im Zug und trifft den Mund einenes fetten, schlafenden Fahrgastes nicht. "Wir treffen immer." Wird dann eingeblendet. Brüller, oder?!
Egal, von den Scheiss kalten Stühlen wird nicht nur mein Arsch taub, sondern kriegt man da auch Hemoriden von. Irgenwdie muss sich die Zeit vertrieben werden, und da gibt es nur eins: Essen. Also runter zum Kiosk, da dort alles so teuer ist, nenne ich den Pickeligen 9t-Klässer in seinem Ferienjob mal Betrüger:
Ich: Ähm ich hatte gerne ein Mars, eine Flasche Vittel und eine Tüte von dem da. (dem da sagt man immer dann, wenn man auf einen runden Betrag kommen will, aber keine Ahnung hat was man sich nun kaufen soll. Man deutet einfach auf das ganze Regal und überlässt dem andern die Entscheidung. Wenn man dann aber über den Nächst runten Scheinbetrag kommt, wird das Blag ma ordentlich zusammengeschissen.)
Betrüger: Das Macht dann 9,48 €.
Ich: 9,48 €? Was? Ist das Mars aus Gold und das Wasser aus Flüssigem Platin, oder woher kommt der Preis?
Betrüger: Nein...tut mir leid ich mache die Preise nicht.
Ich: Ich bitte dich, wie rechtfertigt sich der Preis? Können die Sachen irgendwas? Leuchtet das Wasser im Dunkeln? Beschert es den Weltfrieden? Irgendwass?
Betrüger: Wenn sie die Flasche Wasser auf ein Mars stellen, haben sie Wasser auf dem Mars entdeckt.
Ich: Aaaahja...okay. Hier...arschloch.
Damit hat man schonmal ganze 7 Minuten rumgekriegt. Dann sind es nur noch 13 die man warten muss. Das hat sich ja gelohnt.
Nach 2 gefühlten Stunden die man auf einem Rostigen Metallstühlchen gesessen hat und sich überlegt hat warum Abkürzung so ein langes Wort ist, ist der Zug dann da.
Jetzt muss man aufpassen. Geht man zu schnell rein, weil sich den Platz aussuchen will läuft man Gefahr aufs Maul zu kriegen. Das ist genau so wie wenn man in einem Supermarkt von der anderen Seite der Kasse etwas nachfragt.
Also einen Platz im sicheren Mittelfeld gesucht, eingeordnet und ab auf seinen Platz. Die Gepäckstücke rund um sich verteilt, sodass ja keiner ausser Freunde neben einem sitzen kann.
Mhm...5 Stunden fahrt, ich will schlafen. Aber wie schläft man einem zug wenn man nicht grade ohne Knochen und Gelenke geboren wurde? Kopf an die Scheibe? Blöde Idee, nach 2 Minuten hat man durch die Vibrationen solche Kopfschmerzen, dass man sich wünscht geflogen zu sein. Also beine auf dem Vierer sitz quer von vorne Rechts nach hinten Links gelegt, und Kopf in die Ritze zwischen Wand und Sitz geklemmt.
Nach 20 Minuten Schlaf ist die Position dann aber unbequem...scheissegal: Was essen.
Ab durch die Abteile zum Speisewagon:
Ich: Haben sie schon auf?
DB Angestellte: Nein, erst in ein paar Minuten, sie müssen noch etwas warten
Ich: Wie lange denn?
DB Angestellte: Ein paar Minuten!
Ich: Mein Gepäck liegt unbeaufsichtigt am Platz. Unter anderem mein Handy und ein beschissenes Netzteil. Können sie mir vielleicht eben eine Flasche Vittel ein Mars und eine Tüte davon geben, ich habe die 9,48 € passend...
DB Angestellte: Nein, das geht leider nicht.
Ich: Warum?
DB Angestellte: Ich kann es nicht tun.
Ich: Welche physikalische Unmöglichkeit hält sie denn davon ab, mir die Ware aus dem Regat dort zu geben?
DB Angestellte: Wir haben noch nicht geöffnet.
Ich: Aber für eine funktionierende Transaktion ist doch alles gegeben. Sie sind da. Ich bin da. Das Geld ist da...
DB Angestellte: Ich darf ihnen erst die Ware geben, wenn die Kasse geöffnet ist.
Ich: Sonst explodiert der Zug?
DB Angestellte: Sehr lustig.
Ich: Apropos: Kennen sie den Witz von dem Kunden, der im Speisewagen verhungert, weil die Kasse nicht auf ist?
Wieder warten. Aus "ein paar" Minuten werden dann ganz gerne mal 15. Die deutsche Bahn bewegt sich in einer eigenen Zeitrechnung. Die Zeit vergeht bei denen viel schneller. Egal, ich hab was ich wollte. Zurück zum Platz.
Da angekommen und grade halbwegs bequem hingesetzt, fällt einem eins auf:,, Scheisse, ich muss Pinkeln." Also wieder aufgesprungen und ab zum Zug-Klo. Ein Kurzer Blick, und ein ebenso kurzer Gedanke. "Nein! Ehr laufe ich Barfuss durch die Sahara!"
Aber wem sollte man es ankreiden das da alles vollgepisst ist? Sitzen geht gar nicht weil man sonst Faustgroße Pilze am Arsch kriegt, und stehen geht...aber man trifft nicht weil alles am Wackeln ist.
Also zurück zum Platz und gewartet, bis man draussen ist. Schnell die Sachen gepackt, und zum DB-Klo am Bahnhof gelaufen.
Ich: Was, 1 € für mein Biologisches Bedürfniss?
Ali: Haha...joa. Ick muße auck Läben.
Scheisse, was machen? Bäume! Ich brauche Bäume. Draussen. Also rausgerannt und an einen Baum gestellt. Aaaaaah, schön wenn die Schmerzen Nachlassen.
Beim Pissen schießen mir dann Fragen mit Antworten durch den Kopf.
1.) Warum ist die Bahn so stinkreich, obwohl sie einen beschissenen Service hat?
Alleine Ich habe schon 18,96 für 2 Mars, 2 Flaschen Vitel und 2 Tüten von ,,dem da" ausgegeben.
2.) Warum stinkt es immer nach Pisse?
Die Bahn ist schuld, würden die Ihre Klos in Ordnung halten würde es auch gut riechen....
Leben auf dem Beschleunigungsstreifen
Tobias König (02:45 PM) :
http://www.rechtslexikon-online.de/Unmoeglichkeit_der_Leistung.html
Tobias König (02:45 PM) :
guck ma da versteht man das^^
Tobias König (02:48 PM) :
versteht man irgendwie ne
Meier (02:50 PM) :
ich spiele grade strip poker...3 von 5 frauen haben schon für mich masturbiert
Tobias König (02:50 PM) :
wo?
...
http://www.rechtslexikon-online.de/Unmoeglichkeit_der_Leistung.html
Tobias König (02:45 PM) :
guck ma da versteht man das^^
Tobias König (02:48 PM) :
versteht man irgendwie ne
Meier (02:50 PM) :
ich spiele grade strip poker...3 von 5 frauen haben schon für mich masturbiert
Tobias König (02:50 PM) :
wo?
...
Montag, 26. Februar 2007
Mittwoch, 21. Februar 2007
Dienstag, 20. Februar 2007
Alkohol oh Alkohol
Unglaublich wozu ein Mensch getrieben werden kann...also scheiss auf den alten Mathehaudegen Pythagoras. Die Formel, die ein jeder wissen muss: Alkohol + Langeweile = Schwachsinn
Ein Beispiel:
Ich bin raus.
Ein Beispiel:
Ich bin raus.
Mallorca? Münster? Auf jeden Fall geil!!!
Da War die Stimmung gut...
Und da war die Stimmung noch besser
Da war die Stimmung am Kochen
Und da war die Stimmung noch besser
Da war die Stimmung am Kochen
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